kinder whore

Cuando nada vale nada

2009-12-14T13:25:00.003+01:00

Ofelia obtuvo del mundo el don de la muerte, que no es algo fácil de conseguir.
Cuando la fe ya no existe, y de la persona más amada sólo puedo obtener indiferencia, qué regalo más traicionero, qué desgracia más grande, que tener que seguir viviendo entre el dolor y la desesperación de saber que ya nada es viable...

Espejismo.

2009-11-29T20:59:00.002+01:00

Aún guardo tu cepillo de dientes en mi baño. No sé si es romántico o idiota, pero me resulta imposible tirarlo.
No hay nada mejor que dormir a tu lado, excepto, tal vez, tenerte dentro y sentir que somos uno y que tu mirada me diga que me sigues necesitando.

Domingo de lluvia, uno de mis estados preferidos. Siempre he tendido a la melancolía, lo reconozco, y despertar oyendo las gotas limpiar el asfalto, sin más ropa que la piel ni más abrigo que tus brazos, es el mejor despertar que puede ocurrírseme esta noche de humedad, oscura, recordando.

Hechos.

2009-11-24T17:53:00.004+01:00

He perdido la fe en los hombres del mundo heterosexual...
No sé si será permanente, de momento haré alguna excepción, pero si no estás tú, difícil lo voy a tener para volverla a recuperar...
La de las mujeres aún no la tengo compuesta, pero de momento, creo que me decanto por la amistad, en general...

Sueño de una noche intemporal

2009-11-16T13:09:00.004+01:00

Querer no debería ser tan trágico. Todo no puede doler, así que hay dolores que elegimos callarnos.
Hoy me duele la garganta, pero me callo los pequeños pinchazos en el alma.
Ayer me dolía lo que no será, en cambio, mi explicación era la debilidad de un pequeño catarro.

Salí del palacio de las hadas rotas con mis alas en perfectas condiciones pero con dos puñaladas en el corazón. Luego vino lo peor.

Sin embargo, tener polvo de estrellas es una ventaja. El otro día me ofreciste perfume, y terminamos tomando un café. Con esos ojos verdes frente a mi, y hablando francés. Qué voz tan dulce, qué bonita estabas hecha polvo después de trabajar. Ni por un segundo me engañaste, eras un hada en medio de la multitud, nos miraban sonreirnos, y te desprendiste de mi mano lentamente cuando nos dijimos adiós. Espero que algún día, podamos volar a mi mundo faérico, y no te va a sorprender porque dentro de ti lo conoces ya.

La catedral es tu cuerpo

2009-11-05T19:10:00.000+01:00

Lirios, de Van Gogh

2009-11-02T18:34:00.008+01:00

Las estrellas que yo miro no creo que sean las mismas que ves tú; de hecho, no sé si sueles mirar las estrellas, aunque recuerdo la luna que alguna vez miramos a la par.

Tengo una bandada de pájaros, los animales siempre me quisieron acompañar, más allá de donde las personas me han podido llevar. Me agarraré a sus cuerdas, que no constriñen su libertad, qué cosa más fea, jugar con la libertad de otros... pero es que estos pájaros encontraron dicho modo de transporte estelar.

Voy a ocupar una estrella, pero una pequeñita, o un planeta bonito, con un lago pequeño, es que yo soy chica de mar.

No confundáis jamás iris con lirios, pues los iris nacen, mueren y no vuelven más, mientras que los lirios renacen cada año, y así, como una planta-fénix, nunca te llegan a abandonar.

Qué feo el abandono. Yo no puedo ir al asteroide B-12, que está ocupado ya, pero escogeré uno cercano, porque, si me siento sola, podré visitar a mi vecino, que, de cosas de la vida, sabe mucho más. Aún sin hablar... Y si nos aburrimos, le ayudaré a arrancar brotes de baobabs. Oh, qué bien lo vamos a pasar!!!!!!!!!!!!!!

Jaque.

2009-10-27T10:54:00.004+01:00

Como la vida, una partida de ajedrez puede ser muy larga. A veces nos encontramos en jaque mate y el movimiento aparentemente insignificante de un peón desliza la partida por casillas seguras, esquiva directas y pesadas torres y letales álfiles, burla las tretas de la reina y consigue que la sibilina sorpresa del caballo no se cruce en el camino de las fichas que son nuestros días, nuestros pedazos de alma, nuestro interior, y así, la vida de un rey que parecía no poder escapar se llena de gozo, buena compañía y un tablero brillante donde bailar, a dúo, un armónico vals.

Envuelta en ti

2009-10-21T12:03:00.003+02:00

Porque no, porque no me puedo enredar en tus recuerdos, o me perderé.
Porque sin ti no me basta el aire de la noche para respirar, y no puedo dormirme llena de miedo a ahogarme, y el estómago vacío, apenas con su soledad.
Porque mi alma está impregnada de tu esencia y aunque yo no me regodee en el pasado, eres mi presente, y en él, tu presencia manda y está.
Porque no, no es creer en imposibles, es creer que el amor puede con todo, y así es como tengo que actuar. No tengo fuerzas para más.
Porque entre tantas lágrimas no me encuentro, sólo hallo el dolor que dejaste al marchar.
Porque la gente se va, y no puede volver, esperemos que algún día no sea demasiado tarde ya.

Sobredosis sentimental.

2009-10-15T12:45:00.003+02:00

La voz se me quiebra, a la vez que la esperanza se esfuma.
Sólo puedo pensar en forma de canción, pues el dolor en mi pecho no me deja soplar palabras, mucho menos las adecuadas, no me salen cuando se trata de ti. Y no eres sólo tú, es la calidez perdida que ahora no me deja dormir.
Mis gatos están tristes, uno de ellos ha empezado a vomitar la pena. Tal vez sea ésa la catarsis por la que mi estómago se cierra y no dejo de adelgazar.
Ventilo mi cuarto sin cesar, pero siempre olvido algún recodo donde queda tu presencia, efímera pero mortal. Me mata por dentro la falta de empatía, no hay modo de que el mundo entienda que algunos finales no son dignos de lo que dejaron atrás.
Nada me consuela, y la única compañía que me sirve queda muy lejos de este lugar. En realidad, aquí quedan sólo recuerdos muertos, fantasmas que me atrapan en espiral, el amor que no sé dar y las horas eternas cuando no soy capaz de interaccionar.
Me miro y me veo distinta, en pijama que no tiene dignidad, me acuesto y me acuno como nadie más me viene a acunar. Cierro los ojos y me inundan los gigantes del desconsuelo, de la impotencia, de la soledad, del no saber qué hacer y no poder decidir ni un paso que dar.
Éste es mi impasse terrenal, aunque mi alma está muy lejos, yo me tengo que soportar.

La nueva realidad

2009-10-08T10:09:00.002+02:00

Tu sonrisa de hada dulce hace que los sueños bellos vengan a esta ciudad.

La lluvia limpia las heridas y las gotas de brillante luna en tus ojos son mi guía para bailar la coreografía de los peatones, para indicarme el camino adeduado, para vivir el futuro empezando por compartir mensajes del pasado, para ensoñar resuelta el momento en que te volveré a encontrar.

2009-10-02T20:35:00.001+02:00

Y de repente, sin previo aviso, en un instante, mi mundo se puede partir por la mitad.

On the road

2009-10-02T06:32:00.004+02:00

Tomo mi capuccino y mis tostadas
cuando el día aún está por amanecer.
He pasado la noche en vela
disfrutando arrebujada el edredón,
el paso lento de cada minuto
y el ronroneo de Clea a mis pies.
Serán los nervios sutiles
que me llenan siempre
que es día de viajes,
menuda semana me espera,
tantos kilómetros por recorrer...
Me apetecen esos reencuentros,
me apetece la carretera,
en tu compañía,
cantando desafinados
sonriéndonos encantados,
leyendo algún libro
con nombre de gata
y viendo nuevos sitios aparecer.

De colores

2009-09-23T11:03:00.009+02:00

Ayer fue un día rojo. Madrugué y rojos coloreé mis labios. Roja era la pasión de mi alma, la alegría y la fuerza con que la ciudad me absorvía. Callejeando incansable, recuperando rincones y descubriendo cambios pequeños, pero determinantes. Con el sol bien alto, con el andar libre de ir donde quisiera llevarme. Te eché de menos con alegría, pensando 'ojalá pudieras acompañarme, ojalá te pudiera enseñar todo lo que para mí, en esta urbe, es vivido, es importante'.

Hoy es un día azul. Me he quedado en la cama, remoloneante. Deshaciédome de las pesadillas que llevaban tu nombre. Echándote de menos en pijama, que resulta más melancólico, y encima llueve y el cielo es gris, y yo quiero cerrar los ojos y abrazarte. Me siento lánguida y reflexiva, queriendo invocarte. Me esperan muchas horas en coche, viendo las gotas a través del cristal, y tal vez, en el vaho de mi ventana, escriba tu nombre.

Con alas...

2009-09-16T02:43:00.002+02:00

La noche ha sobrepasado todas las horas decentes y yo vivo el resto con ella.

El umbral que he cruzado, y los que me quedan por cruzar, llenan mi vida de incerteza, pero llena de esperanza y claridad.

Volaremos sobre hogueras en la playa, nos bañaremos con las gotas del rocío al amanecer, pero siermpre permaneceremos hadas, aunque haya que volver a empezar.

Elegía

2009-09-04T16:57:00.004+02:00

Éste es un vuelo de inspección. Aleteo un par de veces al amanecer, después de una ducha fría y de frotar con fuerza, por si las heridas profundas se atreven a aparecer. Las emociones las llevo a flor de piel. Por aquí, el otoño se empieza a adelantar.

Hace un mes que mi rosita se fue, hace un mes que la muñeca rota, con las alas perdidas ya, abandonó toda lucha y oportunidad. No me gustan las ausencias sin justificar. Echar de menos con la resignación lenta que me dice que esto va a ser de verdad. Una nota y nada más… La distancia entre dos personas a las que, aquel día, el destino no quiso dejarse encontrar. Darme cuenta de que el futuro no existe, que sólo tenemos el ahora, que la vida apremia y no se puede desaprovechar.

La rabia y el dolor se juntan y se alimentan, la traición que más me duele es la de las que ya no están. Odio llorar sola, aunque sea por voluntad. No hay nadie con quien empaticen mis lágrimas, esas que dan ganas de sacudirse, de morder, de echar el tiempo (siempre irremisible) atrás.

Mis alas se cansan de volar en soledad, aterrizo de nuevo entre los mininos suaves que, a la vera de mi cama, no me dejan sola y me tocan, se tumban a mi lado acariciando con su hocico mis llagas, maullando a coro los vacíos que dejaron los ángeles que decidieron marchar. Sólo el amor unidireccional, y el recuerdo, permanecerán.

Y saber, sin embargo, que una palabra tuya es todo lo que necesito para sanar.

A contrapelo.

2009-08-29T18:56:00.003+02:00

Aprieta el sudor de mis entrañas.
Vomítame tu amor entre los huesos.
Vislumbra mi piel clara tras el aguacero.
No te vayas todavía, aunque estés lejos.
Condénate conmigo por este querer indecente y ciego.
Vibra con mis canciones disidentes de formalismos, crecientes de deseo.
Desaprende las reglas y tatúame tus sueños.
Acércate a mí cuando yerre, ayúdame a romper moldes correctos.
Transita en mi cerebro y nada en mis recuerdos.
Ayúdame a prostiruir conceptos con fluidos secretos.
Agárrame más fuerte, para que seas todo lo que siento.

Vivir...

2009-07-31T22:00:00.002+02:00

Te lloro en el limbo mientras cantas suavemente en mi oído. Qué bonita canción, cuánta melancolía.
En qué momento perdí el rumbo, en qué momento se me rompieron las alas, en qué momento cambié el curso de mi vida perdiendo lo que más me agarraba a la vida.

Hay vacíos que no se llenan, y huecos que dejan el corazón incompleto.
Duele la pena tranquila, duele el camino equivocado y dolerá la vuelta a mi palacio en la isla de los vientos, donde las intenciones retumban en las paredes asfixiantes y el amor no tiene salida.

Duele la vida, pero el dolor me recuerda qué es estar viva.

Frustración

2009-07-10T18:58:00.003+02:00

Se rasgan los cristales del palacio de las hadas rotas. Se me caen encima los trozos y llenan de heridas los resquicios débiles de mi alma.

El tiempo no se detiene, pero me inmoviliza con su andar trepidante.

El viento se cuela y despeina mis esperanzas, llenando mi ser de dudas y de ausencias que se me clavan, dejándome llena de sangre chorreante de impotencia.

No hay escape sin que mis pies desnudos pisen los cristales. No hay esacape de lo inevitable. La pena me tumba y los violines que suenan en mi cabeza acompañan las lágrimas silenciosas a las que no doy tregua para acumularse

Efectos colaterales

2009-07-05T17:21:00.002+02:00

Bienvenidos a la entrada que tal vez no queráis leer y que os decepcione en diferentes niveles de intensidad.

Las palabras aquí son un monólogo unidireccional, que admite respuesta acaso, pero nunca inmediata réplica.

Yo me encuentro atrapada en un mundo de silencio y de palabras dichas, pero no os puedo contestar.

A veces, lo que no se calla es más importante que lo que se dice. En otras ocasiones, no. Es lo que tienen las palabras, que a veces te obligan a callar contra tu voluntad.

Yo me encuentro atrapada en un reino sin teclado ni posibilidad de contestar, pero no abandono mis intentos y, ya ves, hoy me he conseguido escapar del mundo de las hadas rotas para poder pisar de nuevo el suelo humano y venir a saludar. Sólo eso, pues no puedo hacer más, pero no creáis que abandono, nunca estuvo en mi naturaleza abandonar. Echo de menos vuestros escritos, pero ahora no está en mi mano poder dedicar ese tiempo a perderme en los bellos retazos que dejáis, altruistamente o como vómito de ideas, para mi placer y el de muchos más.

Volverán tiempos de asiduidad, volveré a leeros y a interactuar, pero de momento, me conformo con este guiño que me sirve de escape, de esperanza y de normalidad.

Secretos

2009-05-17T15:02:00.004+02:00

Habitaremos juntos la realidad de mis sueños, cuando allane el camino que une las islas de mis desvelos, de miedos y pesadillas, sin esperar ya nunca que bajes hasta mis infiernos.
Dejaré las lagunas mansas para bañarnos a destiempo, sin saber dónde acaban mis manos y empieza tu cuerpo.
Creceremos juntos y seremos niños eternos, cuando nos apetezca el pasado, sólo habrá que olerlo. No despegaré la nariz de mis recuerdos, para guardar los buenos y no repetir los pasos inciertos.
Todo será nuestro cuento, un cuento sin fin, un cuento sincero. En vez de final habrá caminos alternos, donde volver y girar, donde vivir un tiempo, pero siempre cogiendo tu mano, siempre bendiciendo el precio que pagaste para ganar mi yo bueno.
Serán para siempre míos los esfuerzos ínfimos de tus besos, las sonrisas bobas y cada letra dibujada en tus pecas, marcando el camino que dice te quiero.

De tiempos.

2009-05-08T15:35:00.004+02:00

Me espera un viaje iniciático, hasta la profundidad de mi ser. Pico y pala a la espalda levantaremos baldosas y, luego, bajo, ellas, limpiaremos bien.

No me voy, sólo me ausento, pero volveré. Más Clara que nunca, más reluciente que ayer. Haré posible lo imposible, y siempre habrá palabras que tiendan puentes hasta donde mi gente esté.

Y les debo todo mi amor.

Le debo las flores que me han inundado los pulmones de libertad, y por el más puro amor.

A él le debo la empatía que tan bien ha aprendido a desarrollar.

Y a la eterna, le aseguro que, tal y como sé de ella, siempre me tendrá.

2009-04-22T10:22:00.001+02:00

...adéu en la immensitat de la soledat...

Sin fe

2009-04-21T10:30:00.003+02:00

Quiero desaparecer de este paraje inhóspito,
que agita mis esperanzas hasta que ser pierden en él.

Quiero esconderme de la vida
que tantas veces me ha llevado a perder.

Cualquier camino es bueno si nos lleva adelante, pero entre sonrisas, recuerdos y un futuro de bien yo no pinto nada, así que, lo mejor que me queda después de este fin de semana es jugármelo todo a que perderé. Andando a oscuras entre afilados riscos, con mis sandalias, me haré polvo los pies. Y caeré hasta que ya no me levante, porque ya no se puede levantar algo sin fe.

De inmposibles

2009-04-20T14:33:00.003+02:00

Te pido perdón, a sabiendas que no los concedas.
Te pido perdón, de la única forma que sé...

...con palabras.
Con el corazón y las entrañas.
Perdóname. Por entrar en un bosque de hadas con un cazamariposas.
Por tambalear un corazón, junto al mío, que no sabe ya dónde aterrizar.

Te pido perdón des del dolor;
por todo lo que me has dado,
y no haberte cantado mejor.

Te pido perdón según grita mi cuerpo.
Aqui estoy, para reciclar lo malo
en energías.

Pido perdón por no ser mejor.

?

2009-04-12T11:53:00.003+02:00

Quiero volar, lejos de aquí, escapar. Dime, mi bien, quien me llorará si me dan alas y echo a volar?
I. Serrano.

Las consecuencias ásperas de la vida son como una flor que se marchita, aunque la pongas en agua, tiene la muerte en sus días...
Yo ando entre líneas y me pierdo en diatribas.
Aunque justo hoy la luz tiene una intensidad ofensiva.

Entre polvo de estrellas...

2009-03-30T10:15:00.002+02:00

He vivido en un sueño de colores y tonalidades infinitas, mezclándolas hasta encontrar el color de tu risa. He estudiado miradas y probado olores y sitios llenos de magia, energía y alegría.

Me perdí en un mundo de hadas, pero ellas me guiaron hasta la felicidad con sólo tiquet de ida.

Reconocí mi alma en un reflejo, así, ya, nunca me podré olvidar, pues sólo tengo que buscar tus ojos y todo volverá a su lugar...

Daría mil gracias a mi niña mágica, pero no servirían de nada, hay cosas que no se pueden expresar, y sin embargo son tangibles para el alma, que, de ésto, suele saber más...

Re-componiendo

2009-03-11T09:49:00.001+01:00

Quiero inventar un mundo nuevo.
Estoy intentando crearnos un reino.
Donde no haya luchas sino discusiones.
Donde no haya abandonos, sólo espacios.
Donde no haya soledad, sino autoconocimiento.
Donde sobren los te quieros
Y siempre sean sinceros.

Quiero inventar un mundo nuevo.
Uno donde poder ser feliz con los que quiero.
Uno donde no me falte nadie
Y tenga tantas vidas
Como oportunidades.
Donde tú y yo seamos un nudo
Flexible y corredizo, pero duradero.

Quiero inventar un mundo
Donde no te eche de menos
Excepto en las respiraciones impares

Que tengan lugar lejos de tu aliento.

Percepción

2009-03-09T12:25:00.003+01:00

La esperanza ha roto todos mis espejos:
no le gustaba su reflejo.
Ahora, tendré que comprar otros nuevos, luminosos,
donde verme entera por fuera
y completa por dentro.

2009-02-20T11:00:00.002+01:00

Veo nacer la claridad de los nuevos días. El tiempo pasa y yo cambio mis modos para que cuadren en la vida.

Empiezan a notarse los primeros rayos de sol caliente, los primeros esbozos de lo que va a florecer de ahora en adelante. Y haremos fotos de cada flor, y tendrá que ser más bella que la anterior.

Llenaré de aroma mi vida para poder respirar sin prisa, disfrutando los matices de lo que, en estos días y en distintos modos, está siendo el milagro de la nueva vida.

No vale rendirse ni volver al tormento, ya pasó el invierno sólo si queremos.

Entre nosotras

2009-02-17T09:56:00.003+01:00

La persona más especial que conocozco, la más dulce e increíble, la que más se ha hecho necesitar en mi vida, la que está consiguiendo lo indecible e indescriptible, me otorga este galardón, y mucho más que me has dado sin saber, que me das, hasta que no te pueda dejar de necesitar...

TRES COSAS QUE NO HE HECHO Y ME GUSTARÍA HACER:

1- Conocer el mundo contigo.

2- Conocer tu mundo.

3- Crecer como persona hasta ser autosuficiente y estable.

TRES COSAS QUE NO HARÍAS JAMÁS:

1- Hacerte daño.

2- Rendirme.

3- Dejar de amar.

De soledades

2009-02-11T09:00:00.002+01:00

El silencio es un castigo cuando es impuesto,
la ausencia una lacra aunque venga impostada.
La falta del aliento en los pasos
es la ligereza de la soledad.
Ando buscando la paz en los rincones
pero no hay olvido ni recuerdo capaz
de darme lo que ansío.

Al margen del tiempo

2009-01-29T16:49:00.001+01:00

Ingrávida y descreída

de mis propios desaires.

Busco raices profundas

contra estos últimos

e imprevisibles

vendavales.

Sobreentendidos

2009-01-12T10:13:00.004+01:00

Soñé en los días más radiantes
y me cubrió la sombra.

Invoqué noches oscurísimas
y me cegó la luz.

Intenté despojarme de recuerdos
y el tuyo me envolvía.

Dije que no eras más que polvo
y el polvo se rió de mí.

* Autor: José Agustín Goytisolo

Yo soñé que te perdía y toda la eternidad dejaba de tener sentido, la vida sin ti se volvía una tontería y yo deseaba morir para no volver a encontrarme, jamás, tan profundamente herida.

Tienes mi alma a tus pies, y mi vida dentro de tus días. Si alguna vez fallara la ecuación, no quiero pensar si mi interior se recobraría...

Ahora salto y bailo por las noches aún si no estás porque induzco tu compañía, y sé que me puede hacer feliz el tintineante sonido de tu risa. He aprendido a sumar de más en lo que a ti te involucra, y a no restar jamás ni un sólo paso de este camino por el que, cada día, llego a la cima.

Ausencia

2009-01-08T12:34:00.005+01:00

Me aburro en tus silencios pero sólo si no estás. Ha llegado el frío a estas húmedas tierras, y, en tu ausencia, acumulo mantas sobre edredones y me acurruco en el ancho espacio que le sobra a mi colchón.

Sólo Clea maulla compañía, y yo me estiro poco de mañana cuando el agua de la ducha arde sobre mi sensible piel -debo estirarme más, pero no sé si quiero crecer-.

Un día más tengo los dedos fríos, a pesar de los guantes y del incesante teclear. Quiero que acaben de una vez estos grados de separación. Tu frío me llama sin calar, porque el frío que no es húmedo ni siquiera es frío de verdad. Mientras tanto me conformo en calentarme de dentro hacia fuera, en proyectar la esencia de mi cuerpo en el despacho donde sola pienso sólo con el estómago, que igual ruge de hambre y llora de inanición. Y es que tú me llenas las entrañas de mariposas, de montañas rusas y de color, y yo sólo como incesante pero no sirve para tapar el hueco que queda en el medio de mi yo. Me pregunto si se verá debajo de mi jersei, y lo levanto curiosa, pero el agujero de mi ombligo no deja adivinar la pobreza en mi interior.

Seguiré adelgazando a este paso triste y delicado, hasta que llegue a ser ingrávida y tal vez, si no te das prisa, vuele tan alto que no me puedas alcanzar.

La luz

2009-01-05T11:23:00.006+01:00

El 2009 me sube las tripas al corazón y me dice, en un pálpito, que todo va a ir mejor. Se acabaron los eufemismos en forma de heridas autoinflingidas, se acabaron las súplicas al destino puesto que éste me ha dicho que lo que deseaba ya llegó.

Las aguas vuelven a cerrarse, enterrando entre marejadas todo lo feo y lo ajeno y dejando, a cambio, una bruma en oscuro morado, un arcoiris formado sólo por todos los tonos de tus ojos, de ese verde miel que es mi color.

Ando segura y sonriente, me llevo de los últimos días grandes amistades, nuevas esencias, el olor de tu cuerpo -que es mi casa- y una muy bella canción.

Nubes

2008-12-24T11:04:00.003+01:00

Ando perdida entre leyendas y cuentos de ciudades legendarias, prohibidas.

Quiero entrar dentro de ti y dibujar corazones en tu estómago para que me sientas, paso a paso, lentamente y sin descanso.

Me pregunto paradojas que sólo la nada puede responder pero yo me contesto, me carcomo el alma para que la repares.

Yo reparo tu ropa, y, quizás, sólo tal vez, te dibuje un corazón de papel.

Joven desnudo, de Hippolyte Flandrin, 1936

2008-12-17T11:45:00.010+01:00

Así me siento yo: desnuda, desprotegida y sola.

Desnudos mis sentimientos a la merced del frío, desprotegida de los ataques a mi yo interno, sola frente a la Navidad, de nuevo.

Brumas, brumas como la nieve que aquí no caerá, pero que cubre mi visión, impidiéndome a ratos, fugaces pero eternos, a su vez, sentir la calidez de lo que es pero no está, de lo que debería sentir y a veces me olvido de recordar.

Desasosiego constante, pequeño pero incómodo, que me hace creer, que me hace querer, un lugar para el alma, un lugar mejor.

Significas.

2008-12-09T12:30:00.002+01:00

Con nuestra vuelta, todo ha vuelto a su (des)orden, como mi cama, así la hemos dejado este laaaaargo fin de semana, entre el calor del cuerpo y mis ideas acaloradas.

Es un placer despertarme y observarte, y cuando de nuevo marchas, tu olor inunda mi almohada, así que te ensueño, hasta la próxima vez que ordenemos te quieros al revés, que es como nos gusta más, es nuestro estilo personal de construir, deconstruyendo significados para volverlos a inventar.

Me niego a aceptar las nomenclaturas clásicas, pues la autenticidad (eso sí, no niego que peculiar) merece un orden particular.

Donde siempre es invierno.

2008-11-28T10:17:00.006+01:00

Vuelvo a la ciudad de mi sueño y de mi soledad,
el lugar donde te pensé
y descubrí los pequeños resquicios de tu in-voluntad.

Menos mal que decidí exiliarme
y aprender a ser yo: me gustó.

Ahora vuelvo con mis recuerdos y contigo,
para que podamos descubrir
que la vida nos dolía,
que la compañía de noche era fría,
exacta en la distancia de nuestros cuerpos;
no de nuestras almas.

Nos reencontramos en el medio de la nada
y ahora, dos años después,
vamos a regresar, juntos,
para que te lo pueda enseñar.

Preparados para abrir caminos,
prestos a romper esquemas,
a regalarnos retazos del pasado
y a sucumbir al hambre de nuestros cuerpos
como no pudimos hacerlo
cuando ya sabíamos que necesitábamos ese algo
a nuestro lado.

Entresijos

2008-11-24T13:56:00.002+01:00

Encontré un manto de plastilina en la noche
se puede moldear al gusto,
haciendo en él un agujero
que comunique con el hueco de tu cama.
Así,
las noches serán elásticas,
poéticas y misteriosas.
Un secreto de colores,
siempre que no olvidemos cerrarlo de nuevo
cada mañana,
para volver a nuestro lugar.

Asquerosamente enamorada, algo que objetar?

2008-11-16T20:45:00.002+01:00

He decidido escribirte cosas bonitas. Así, de repente, he explotado fregando, mientras pensaba en lo limpia que hemos dejado nuestra realidad.

Tú me has enseñado a dar sin esperar, a amar con resignación, y aún así querer que sepas que el mundo es un lugar bonito, porque tú estás en él.

He descubierto que en tus brazos tengo un hogar, a través del tiempo y la distancia.

Saboreo un placer personal los domingos cuando madrugo, y sé que tú estás en la cama, y te imagino y estoy cerca de ti. A veces soy afortunada y te puedo tocar, sin despertarte, y aún así me susurras cosas dulces, palabras bellas que luego no recuerdas.

He aprendido a apreciar cosas nuevas porque tú me las has mostrado, y he aprehendido esa parte de ti que adoro y que no conoce nadie más. He aprendido que existe el verde miel, y que eras todo calor más allá de tu frialdad.

Has pagado mi rescate, que sólo tú podías pagar, y siempre tendremos sonrisas privadas que no quiero que nadie más entienda, que no hay que explicar. Me has salvado de mí misma y me has hecho fuerte, y ahora que no te necesito me haces más falta de lo que nada he necesitado jamás.

Hemos jugado a la ruleta rusa y le ganamos la partida a todos los imposibles que el destino nos plantó.

Y ahora, como siempre, escribo pensándote y sé que, aunque no me entiendas, por fin, me vas a escuchar.

Creciendo.

2008-11-10T13:32:00.003+01:00

Me balanceo en un columpio entre el pasado y el futuro y, mientras tanto, sólo puedo llamar limbo a mi paradero actual.

Una fusión de los tres monos, no puedo elegir cuál soy: ni oigo ni veo ni digo nada que no quiera. Y lo que quiero es que llegue ya el momento de empezar el examen de la vida adulta, de la VIDA, que me suena como el ruido que hace el coche cuando aceleras con el embrague pisado: no sé si en el momento decisivo podré coordinar mis movimientos, pero tengo fe. Al fin y al cabo, ya aprendí a volar.

Invierno

2008-10-29T21:02:00.003+01:00

Me duele algún lugar entre la garganta y el alma que hace que me baile la voz y me tiemblen los pensamientos.

Llegó el frío a este pueblo perdido, y aquí ando yo en búsqueda de un lugar que tenga todo aquello que no se puede perder:
Aguja e hilo para coser posibles heridas, una mascarilla para que no se escape la vida por la boca y ganas de seguir tejiendo listas de cosas por hacer. Juntos.

Que no me engañen, ya debe ser invierno este año, y sin abrigo no quiero pasarlo.

2008-10-17T15:48:00.002+02:00

Todo pasa y todo cambia, yo seguiré aquí queriéndote mientras te acercas a lo que eres, sea eso lo que sea.

Espero y actúo, la contradicción va paralela a mis paseos con olor de azahar y romero. Ayer vi 170 tórtolas y todas estaban en pareja. Las tórtolas son animales monógamos, supongo que de ahí las comparaciones.

Encuentro recuerdos en los rincones y, lo más importante de todo, hallo fuerza para fabricar otros, nuevos y bellos. Cierto que llovió y me embarré los pies, pero las botas de agua rojas, prestadas, tambien sirven para amortiguar el impacto del cenagal. Gano amigos si los pienso, y os pienso, pues la vida la hemos construído juntos y, si no nos conociera, nos adoraría.

Sin salida

2008-10-07T18:22:00.000+02:00

Un poco de aire fresco, esperanza, una mano amiga que me ayude a salir del pozo de la incertidumbre.

Las noches son oscuras sin tus besos de despedida, y el tiempo entre suspiro y suspiro lo cuento entre los huecos de tu voz.

2008-08-10T17:38:00.001+02:00

A veces las esperanzas tienen alas,
solo espero que su fulgor no sea
tan desvanecedor como el polvo de mariposa.

Percentatges

2008-08-07T18:53:00.005+02:00

Como dice el poeta Carles Sabater, no hace falta mirar atrás para sentirse bien. Murió prematuramente a los 36 después de un concierto: parada cardiorespiratoria. Yo adoraba a Sau, y me costó mucho entender lo que signicada. Otro mártir de la juventud, el libre albedría y la desubicación en este mundo loco y zigzagueante

http://es.youtube.com/watch?v=YUuVAe-d114&feature=related

Saldos

2008-07-15T10:50:00.002+02:00

Hace poco me descubrí en la orilla contemplando, quieta, como los peces pequeñines nadaban: esos mismo que solía hacer de niña... y me hizo ilusión.

Como la ilusión se paga cara estos días, y a mí me basta con poco, sólo espero encontrar medios para pinchar el resorte del renacer.

RECETA

2008-06-03T11:38:00.001+02:00

La vida sigue gota a gota,

pero,

sin el sudor de tu cuerpo,

le falta ese ingrediente

que detiene las horas.

Entre dos aguas

2008-05-23T11:25:00.004+02:00

He pagado costosos peajes a la vida por seguir el camino más abstracto.
Sin saber hacia dónde apuntaba, he andado perdida buscando, siempre, la quimera que había de estar más allá.
Ahora me quedo quieta, muy ceñida a mí misma, para poder respirar aprendiendo la ruta, la del presente. Bien??

Redención

2008-05-09T11:44:00.006+02:00

Siento la lluvia sin mirarla, suena en los tejados y en las calle, limpiando la ciudad de amenazas, recordándome el verde de casa, y la soledad aparente del silencio, que no es verdad.

El viento apenas fresco entra por las ventanas, y yo sigo acurrucada en el cascarón de mi alma, en un refugio inexistente y solitario, donde nada puede limpiar las culpas y remordimientos, donde el único consuelo, la remota posibilidad, es acunarme en tu cuerpo y sentir que sabes.

Aclarado.

2008-04-30T11:54:00.001+02:00

Reconstruyo el mundo y decido verlo todo nuevo. Empezar por no-sé-dónde, con la condición de liberarme de prejucios, no sirven las condiciones previas en esta senda.

Pero es difícil entender el mundo sin recuerdos, anular lo vivido para poder olfatear lo que hay más allá de la costumbre, y mirar con ojos limpios de años y vidas, que no arranstren lágrimas ni fotografías, que sean absorventes y sinceros, nuevos.

Necesito un colirio existencial, para limpiar el cansancio y arrastrar las visiones amargas.
Compatible con lentillas, para no distorsionar la tonalidad. De matices se hace la diversidad, y yo no quiero perderme nada, porque aún no sé si me va a gustar.

AÚN, MÁS

2008-03-30T12:50:00.002+02:00

Sueños poco lúcidos de noches, tapados por los primeros pensamientos del día, hundidos en la oscuridad donde se guarda lo que no salvamos al recordar.

Melancolía que no pasa, no pesa y no tiene causa; ahí está, limitándose a ocupar un espacio al que se ha acostumbrado, sin discusión ni malestar.

No se va el frío de las sábanas, por más vueltas que de entre las mantas, por más capullo imaginario en el que me acurruque, hasta la primera luz que viene de la alarma, que me recuerda la noche y me trae noticias sin palabras. Y ahí quedan, esas sí, sensaciones viejas de vuelta, extrañas fuera de lugar, invadiendo un espacio que no les pertenece pero que les deja hueco, aún sin ganas, aún con los (muchos) anhelos tirando hacia otro lugar.

Pero la realidad, aun reajustada, no permite omitir el vacío, ni cerrando los párpados con fuerza, ni abriendo la mente a las expectativas, ni apretando recuerdos palpitantes, que no se escapen al respirar.

Y el deseo, que no acaba, que muta, crece y cambia, que se sorve y no absuelve, no perdona las ausencias ni las ganas, queda y oprime; diferentes ansias

espera

esperas.

Aprendizaje

2008-03-21T16:01:00.003+01:00

Empiezo a aprender la soledad buena, y a conceder treguas al pasado.

Mientras no pueda soplarte mi paz,

(para que lo creas),

te daré abrazos en silencio,

fingiendo

que estás,

que el ritmo

es el bueno

y no ando por el margen

del acierto.

Vértigo

2008-03-13T13:59:00.002+01:00

¿Cuántas cosas quedarán, qué es lo que perdurará en la memoria más allá de los años y los huracanes, las decepciones y las hojas rasgadas de recuerdos y lágrimas?

No quiero apostar, no quiero saber lo que volveré a ver a través de mis yemas o lo que será un fotograma por el que pasar sin tacto.

Casi todo viene y va, circunstancialmente, mucho no vuelve; a veces cuesta descubrir los pilares estructurales, saber a quien echaremos de menos, o quien no llegará nunca a marcharse, construyendo puentes invisibles y resistentes a cualquier invasión, protegiendo el paso a los buenos momentos, al hogar de un abrazo o una mirada.

Crecemos con cada cuerpo y cada ciudad, cada decepción y cada adiós que queda sin pronunciar. Entre los desencuentros nos reencontramos, y, algún día, sabremos que no queremos separanos más.

Deshilachando mantas

2008-03-06T19:55:00.000+01:00

Resisto las ganas de agarrarme a tu solapa y no dejarte marchar.
Lloro menos lágrimas (que no me quedan) pero por dentro siguen cayendo, y son las que duelen más. Recuerdo el amago de sonidos entre tus labios, como un mantra eterno, y me cuesta cambiar de cara para seguir con las demás canciones; a saber si encontraré otra sonrisa tan bonita, las rarezas estupendas de las caras b se hacen desear.

Huir no sería irme más lejos, tan lejos como me siento ya, sino construir un muro con retazos del cuerpo que se me cae y quedarme dentro, atrapada en mí misma con los ojos cerrados para no volver a amar, porque lo que se quiere duele, y es difícil coser nuevas ilusiones si luego, al tirar del hilo, los pequeños agujeros van a ser pinchazos inconsolables por los que se escapa el calor, y queda solo el patrón para empezar, de nuevo, a bordar.

Alucinada (aluninaza...)

2008-02-24T12:06:00.002+01:00

Aún dura la resaca del 20, del eclipse lunar que muchos subestiman o ignoran, de cuyos efectos posibles, probables, fatales o inesperados pensaba teclear.

Pero no lo estoy haciendo.

Estoy de vuelta, de todo, y más.
El influjo irónico de acontecimientos ha alterado mi percepción.
Sin más, sin pronombres, sin acotaciones, sin catalogar: acontecimientos: vivencias, sentimientos, hechos, yo.

Así pues, me uno al camino escéptico o más aún indiferente, y tan sólo dejo constancia del vaivén de la realidad: llamémosla vida, destino, aventura, devenir constante o circunstancial... Como digo, qué más da, y qué más dará si los días se suceden y la lluvia que ha mojado la ciudad deja sólo un gris nuevo en el que no caben historias pasadas, arrastradas entre socavones y alcantarillas.

El cuento de la existencia, entonces, acaba de empezar. La vida no espera, es, y, fijándome en ella, he dedicido dejarme ser, aunque ser canse, porque no se puede dejar de respirar.

Y porque empiezo a descubrir (atisbo, apenas...) que prefiero ser que estar.

Re-moviendo...

2008-02-09T09:30:00.000+01:00

Despertar: Qué alegría ver que puedo escapar de mi subconsciente, aunque sea con gran esfuerzo y tras una gran pelea para volver a la realidad. Y lo otro, aquello… no era real?? No era real…

Oir tu voz, al otro lado de la distancia una vez más, libera el llanto de terror paralizante, pánico. Me vuelvo una niña en la recurrencia de mis pesadillas en las que intento luchar entre irónicos y malvados simbolismos. Cambio de lugar la cama; molesto, seguro, al invitado de la habitación de al lado.

Horas más tarde, días, tal vez minutos, una eternidad, (una hora y media, acunada en tu cadencia dulce y etílica) me duermo de nuevo, para despertar bañada en sudor: el agua de mis lágrimas y de mi cuerpo apela a las heridas de mi parte emocional. Chúpame el miedo, otra vez, pero no, no estás, y qué bien, tal vez, valerme sola, pese al agotamiento (anterior) desesperanzado la batalla (decisiva?) no terminó.

Bueno, me guardo al menos el derecho a cumplir mis fantasías, no quiero más hablar de sueños: te guardo mi piel intacta, espero cosquilleante a que tu mano redentora acaricie mi pie, y se cierre un nuevo ciclo, tal vez asumiendo que la demora en la satisfacción de mi paz interior no tiene por qué ser un rito: puede cambiar.

Miscelánea

2008-02-03T14:51:00.000+01:00

Hace un año dormía mucho, dormía mucho para soñar más.
Soñaba dormida y vagaba despierta por universos paralelos de sueños, navegaba dentro de mí esperando el clic que me atravesara en vertical otorgándome la paz de la estabilidad interior. En vez de eso, huía en el anonimato de noches oscuras preguntándome quién era yo y quienes los demás.

A veces, una renuncia a tiempo es una victoria.
Una vuelta atrás, el preludio de un gran avance.
Solo que es difícil saberlo, y la ansiedad corroe voluntades y esperanzas. En mi suerte no esperé nada y fueron llegando respuestas. Solo que eran nuevas preguntas.
Algunas, con una enorme sonrisa, las he podido contestar.

Shhhhhhhhhhhhhhhhh

2008-01-12T17:39:00.000+01:00

Hay una profundidad secreta,

furtivamente mía, a ratos,

en el verde miel de tus ojos.

POR

2007-12-26T18:01:00.000+01:00

El rencor que no se supera, muta, sigue latente y, en cualquier momento, puede atacar. Así me acabo de despertar, asustada, temerosa de mi soledad sabiendo que estoy sola, que estoy castigada y hay monstruos bajo mi cama, en mi armario, acechando en algún lugar.
Y no puedo dormir y tú no estás.
¿Volverás a estar?

He perdido el apoyo, la confianza, una vez más. Inquiero. ¿Del todo, parcialmente? ¿Cuánto de verdad? ¿Dónde están los mimos acariciantes de tu voz, tu nocturnidad redentora del temor?

Temo la noche, temo la soledad. Me temo cuando te espero y tú no estás

Podéis llamarlo exceso, para mí es sabiduría corporal, y, en cualquier caso, es más que una elección

2007-12-03T10:06:00.000+01:00

Pensaba despertarme tarde, más de lo común, ignorando con mucha voluntad mi tendencia a madrugar, mi horario interno que no me da horas diurnas de cama.

Seguía soñando, y estaba ella, una ella cualquiera. De hecho, pensaba arreglármelas para echarla enseguida, pero, en ese momento, era demasiado intenso el impulso de mi cuerpo, demasiado para claudicar. La chica, en mi cama, intentaba quitarme la ropa, quería acariciarme. Era un sueño lento, pero mi cuerpo dormido ha empezado a llenarse ansioso de excitación.

Y ahí ha entrado la claridad en mi sueño, así que, aún dormida, he dejado de soñar, quería dejar ese momento. Aún dormida, he pensado en otro cuerpo, en otra boca, mientras crecía la palpitación. Quiero que me chupes, quiero tu boca, quiero sentirme viva, quiero lo que tú me das.
Y, cuando al fin me he despertado, ahogando sonidos en la almohada, ya había abierto mi cajón, ya había echado mano del lubricante y el vibrador, y, con las descargas de placer, ha empezado mi día.

El primer paso ha sido, como no, ojear la hora del móvil, y leer esas palabras que me da, que me llenan, no como la percepción de su cuerpo. Es ese llenarme de vida, con pocas palabras, con su existencia, con el tono de su voz.

Pornografía íntima

2007-12-01T00:24:00.000+01:00

Golpea la noche causando dolor. Puedo oler muerte en mi cama, ¿fantasmas que hay que exorcizar? Reafirmo la certeza de palabras que no iban a llegar. Buscar consuelo en el verbo, que, como los sueños, no pueden regresar ni asirse. Se deshacen al despertar… belleza perdida que ya no ansío, que puede hacerme llorar.
Una cosa aprendí con los años, no hay límite en la cantidad de frustración que se puede soportar. Maldito conocimiento que la vida, de tanto en tanto, me fuerza a recordar.
Las lágrimas brillan como el polvo de estrella, que se desprende mientras el cuerpo celeste ya agoniza, cae, y, en su deceso, se cubre de la oscuridad donde vuelve todo a empezar.
Gotas de sangre que cubren el recuerdo de una tumba que no quiero visitar. Densas, como las montañas gestadas en el dolor.

Mo dhuinne

2007-11-29T12:03:00.000+01:00

Aún a riesgo de sufrir duras consecuencias, como una incomunicación que me sería altamente dolorosa, contaré, a plena consciencia, los hechos recién acaecidos, ya que, además de suponerme una gran sonrisa y motivación para la jornada, han sido demasiado especiales para no dejar constancia de ellos.

Andaba yo tranquilamente por la calle, antes de sobrepasar la esquina del limpiabotas, y he tenido la maravillosa, la reconfortantísima visión de cuatro personillas (esto es un decir, dado su exagerado tamaño en contraste con la común fauna madrileña). Dos de ellos, los pertenecientes al sexo masculino, lucían estupendos kilts y las consiguientes medias de lana a la rodilla; sus mejores galas, las que usan en bodas, entierros y partidos de fútbol. Las mujeres, obviamente, iban occidentalizadas, pues una escocesa jamás llevaría el típico traje del clan, reservado a los hombres.

No lo he podido resistir, y, de mi conversación con ellos (tan dicharacheros siempre, y abiertos, estos highlanders) he sacado del saco mi mejor acento y una gran amabilidad e ilusión mútua. Y esa ha sido mi deducción: ‘Hi, bla bla bla bla… who’s playing today??’

Así que, solo me queda decir…

UP ABERDEEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qué gran espectáculo, la lluvia gris y gótica en Edimburgo, y esas manadas cobrizas vestidas tal si fuesen a Culloden a perder la vida, con la cabeza alta, pero el ogullo... jamás.

Foto:

Querida Enemiga

2007-11-23T10:09:00.000+01:00

Hay un limpiabotas al girar mi calle. Lo veo cada mañana yendo a trabajar, sentado cómodamente cuando no está ocupado lustrando los futuros pasos de algún señor engalanado con aires de Salamanca.
Su postura relajada, si está solo, absorto, fumando en pipa, trasmite un plus de tranquilidad.

Mi compañera de piso me habla de sus mimosos estudios sobre la familia Lorca.

Hace un frío seco, suave, directo, abierto y claro en la ciudad.
Madrid tiene para mí, estos días, un aire atemporal.

Coloreando el calendario

2007-10-24T10:55:00.000+02:00

Llueve, intermitentemente, pero sin amago de parar.
Después de viajar, de examinarme tratando de no sentirme suspendida por la vida, de echar de menos aquí y allá, de la soledad de las camas, de las camas compartidas, de estar (bien, a gusto, a ratos mal) en casa, en casas, en sitios, sin que sean mi hogar.

De cosmopolitismo impostado, de fingimiento de utilidad, de paseos irreales; sueños turbios, feos, amargos, asustándome las noches, levantándome constipada y con frío a mi alrededor.

Me gustan las mañanas grises, me gustan si hay algo que hacer, o si suponen un inciso en la espiral, de ocio en domingo, de periódico, película, desayuno y cama, desayuno en la cama, desayunar(nos) en la cama, cenar desayuno y poder tomar postre sin miedo a engordar.

Ojos cerrados, abiertos, nuevos colores: ahora me dio por el verde, bonito, el verde, verde prozac.

EL DESAYUNO

2007-10-16T16:40:00.000+02:00

Me gusta cuando dices tonterías,

cuando metes la pata, cuando mientes,

cuando te vas de compras con tu madre,

y llego tarde al cine por tu culpa.

Me gustas más cuando es mi cumpleaños

y me cubres de besos y de tartas,

o cuando eres feliz y se te nota,

o cuando eres genial con una frase

que lo resume todo, o cuando ríes

(tu risa es una ducha en el infierno),

o cuando me perdonas un olvido.

Pero aún me gustas más, tanto que casi

no puedo resistir lo que me gustas,

cuando, llena de vida, te despiertas

y lo primero que haces es decirme:

"Tengo un hambre feroz esta mañana.

Voy a empezar contigo el desayuno."

Luís Alberto de Cuenca, sencillamente genial.

2007-10-09T14:30:00.001+02:00

Perdóname.
Por el miedo que me hace barbotear sinsentidos
cuando no me quieres escuchar.
Y bastaría mirarte, verme en la oscuridad,
oler la mezcla de sentimientos
de chocolate, de café caliente, de arena y sed.

Perdona mis imprudencias,
las que me hacen reir y las que luego me hacen llorar.
…y tú te enfadas.

Perdóname por dormirme viendo Citizen Kane y,
(por segunda vez) perderme el final.

Perdona por quererte tanto, y, sin embargo,
no haber aprendido a soplar besos
que lleguen donde tú estás.

Yo te perdono,
siempre,

(espantando nubes de egoísmo)

por cada vez que alumbras una sonrisa
y no la puedo disfrutar.

Buenos días, Chueca

2007-09-28T10:45:00.000+02:00

En ocasiones parece reinar la ley del karma. Mañanas como hoy, de manos frías y nariz colorada, de bienestar, de pasos ligeros y largos, casi flotantes a la sombra intermitente de las fachadas.
Y parece imposible navegar sin que las miradas nos acompañen al pasar.
No comparto la afirmación de las mujeres que no gustan de ser piropeadas. Nunca subestimo el poder de las palabras, elegir el pensamiento, el habla. Me puede ofender, incomodar, una burda alusión sexual, un dudoso halago anátomico con aire de sordidez de carretera, pero nunca molesta una ristra de diferentes matices, acentos de 'guapa', de un 'qué bonita sonrisa, flaca', o, mi preferido de hoy, 'le das alegría a la mañana'.
Eso no cambia el andar, pero aumenta si cabe el brillo (interno) de la mirada. Mañanas, momentos de purita felicidad... aire temprano, que hasta parece limpio, sano, pero es aire de ciudad.

De miedos y horrores.

2007-09-24T17:38:00.000+02:00

Ansiedad, miedo. Jodidamente asustada, aterrorizada del mundo, de lo poco que hay: silencio y palabras.

Construyo un globo y en él me encierro, pero no me acoje, sigo sola, asustada, temblando a la vida que está por llegar.

Entender el echar de menos lo que está adelante y atrás. Lo que fue y lo que no está por llegar, la felicidad cayendo grano a grano, sembrar semillas estériles, semillas vivas que luego olvido regar.

El jardín se pudre, y con nuevas fuerzas cavo y hablo con las flores: ¿Estáis ahí, me escucháis? Soplos de amor, ánimos para que revivan, deshollarse las uñas meciendo la tierra para que germine la belleza una vez más.

Aprendiendo poco a poco, aprisa, desacompasada, perdida...
Bailar para ver si el flotar me ayuda a tocar los sueños, pero no con la punta de los dedos, luego duelen del calor que apenas se presiente, que es tan fugaz.

EN CASA

2007-09-11T19:34:00.000+02:00

Hay una paz especial en los pueblos a esa hora en que solo están abiertos los bares y los hornos.
El momento de desconcierto que trae el despertador cuando suena al alba. Las primeras luces del sol que apenas se levanta sobre la playa, anaranjando la mañana.

OBJETIVO

2007-08-22T11:02:00.001+02:00

Siempre pensé que,

lo más importante de una foto...
es

lo que está,

pero
no se ve.

Caída sin gravedad

2007-07-31T15:25:00.000+02:00

Y así, la vida nos sorprende con plumazos espontáneos o anunciados, con sacudidas bruscas de nuestro mundo o de nuestro propio ser, que se rebela sin saber bien porqué, o sabiéndolo, que viene a tener la misma línea discontínua de claridad.

Así no se entiende nada, cayendo por un túnel donde no hay arriba o abajo, donde cerrar los ojos solo esconde el vértigo de que lo de atrás no sea lo que está por llegar. Pero el miedo no se va al perder la vista, la ceguera existencial es una gran ironía de la realidad. Cuando las barreras no tienen vuelta, la importancia clama a gritos ser atendida pero sin saber qué idioma habla la escuchamos, y con todas nuestras ganas no la podemos descifrar.

Una mirada en silencio, no quiero estorbar las imágenes de mis futuros sueños con palabras banas, con noticias urgentes que, para mí, bien pueden esperar.

¿Hay algún oráculo de las mentiras que queremos apropiarnos, para no tener que escalar montañas de propósitos y prioridades inútiles? ¿Dónde está la finalidad de lo que no se sabe acariciar?

La relatividad de lo que era inamovible, entra en el pasado, el futuro o en el limbo en que ansiamos perdernos para que el flotar nos ayude a perder el miedo a volar sin alas, a saltar sin red, a no saber si abajo hay agua profunda o rocas que esperan golpear sin avisar...

Intentos

2007-07-14T20:09:00.000+02:00

Búscame en el refugio de tu cuerpo, que es donde yo querría encontrarme.
Que el hambre sirva para nada, punzando las carencias incisivas en el alma, y en el cuerpo.
El calor no abotarga mis sentidos, solo incomoda el deseo insaciable que se columpia en tu ausencia. Somos y estamos en continuo proceso de disociación; ubícua y dividida, así me veo, pues hay un espejo que aprendió que de nada sirve reflejar la imagen, pero sopla nuestra realidad como la brisa que hoy ligeramente atraviesa cada estancia dejando atrás el tintineo inconstante que hipnotiza mi memoria y me transporta a los momentos en que aún no he estado. Y me falta el aire, sin embargo, para respirar tu olor e hinchar mi pecho desatado, que se niega a rendirse a la pura (i)lógica de mis minutos, y sucumbe en cambio al aleteo fugaz interrumpido por la sólida pared que son tus besos.

Las reglas del juego

2007-07-07T19:06:00.000+02:00

'No puedes conocerme, nadie puede llegar a conocer a nadie jamás...'

Se me escapan las retorcidas leyes del deseo, en cuestiones de tácticas, estrategias y demás.
No consigo entender el anhelo que muchas veces produce lo que no se puede tener. No hablo de querer algo que no está al alcance, sino de desear una cosa precisamente por poseer la cualidad de lo inasible.

En algunas (desacertadas) circunstancias de la vida, la obsesión nos puede poseer. Podemos caer en el molesto comportaminento de la incansable insistencia, y eso lo comprendo:
Entiendo el no poder resignarte si tu pareja te deja pero sigue compartiendo tu espacio personal, y asegura que no te puede superar.
Entiendo el patetismo de la reiteración de amor del mejor amiga/o, que sigue a nuestro lado porque no queremos perderlo, pero es incapaz de aceptar repentinamente límites impuestos que desea quebrar.
Entiendo la emoción de conocer a alguien especial, que surja una conexión y ver que esa persona no se quiere acercar: la frustración y el convencimiento que pueden llevarnos a no dejar a alguien en paz.

Pero no puedo entender la simple, llana e injustificada obsesión. Empecinarse en alguien sin motivo, y hacerle partícipe de ese afán de posesión. No hablo de enamorarse, no hablo de la desesperación por el sexo, no hablo de sucumbir ante una persona irresistiblemente atractiva.
Se trata de que alguien (generalmente habituado a triunfar) se proponga por todas conquistar a otra persona, sospechando que el rechazo solo aporta más ansias de ganar. Esto despierta en mí la curiosidad social y antropológica, sin más.

Además de molestarme ligeramente no poder resolver la cuestión, me hace gracia, pero ante todo, y básicamente, esta recurrencia impredecible es incómoda de soportar.

No quiero que me hablen hoy, es día de chocolate, helado y Las reglas del juego, que al menos muestran lo que yo no sé explicar.

Enredos de cama

2007-07-03T10:15:00.000+02:00

Vivíamos en un extraño loft de cama gigante, dos de mis mejores amigas y yo: Hooligan y Florecilla. La tercera, la Hermana, estaba de visita, y ponía a punto su bici rosa para recorrer las calles de su nuevo hogar en el norte.

Enfrente de casa había un parque, un parque de niños correteando, y, en medio, una papelería-quiosco. El vikingo trabajaba allá: alto, fuerte, atractivo, de largo pelo castaño. A mis compañeras les daba mucho morbo, y algo de respeto.

A mí, me podía mi curiosidad: por lo desconocido, por los idiomas, por las tierras lejanas. Nos habíamos hecho colegas.

Allá iba yo, a buscarlo a su caseta, y me lo llevaba a casa. Florecilla era mi amiga fiel, y era lo único que podía hacer por ella. Lo había dejado claro, era un sueño, pero tenía que ser yo. Además, era el cebo, porque era amiga del vikingo, y porque él me deseaba.

Frente a frente nos encontrábamos los tres: ellos me miraban, yo les miraba; nadie hacía nada, pero era obvio que esperaban que fuese yo. Pasaba el rato, y yo... me echaba a llorar. Y ya no paraba. Encerrada en mi interior, lo único que conseguía decir, desesperada, era: 'No puc, l'estime, no pot ser', olvidando que el vikingo no entendía mi idioma, olvidando que, entre tanto balbuceo, era difícil entender nada. Pero ellos comprendían, y, a pesar de la desilusión de sus caras, venían y me consolaban.

Llegaba la Hooligan, y yo pensaba... ¿por qué no ella?. Ella tenía reticencias por su parentesco con Florecilla, y ésta, porque pensaba que Hooligan es incapaz de compartir a nadie en la cama.

La última escena se componía del momento en que, más tarde, Florecilla me contaba su hazaña.

Pero eso ya es su sueño, es parte de otra historia.

Me he despertado sobresaltada, feliz de ver la luz, y, por una vez, de estar sola en la cama. Florecilla desayunaba en la cocina, y se ha reído al oir mis vicisitudes nocturnas: 'pero no me cuentes eso, bonica, que me pongo mala'.

Para mí ha sido una pesadilla, una pesadilla en la que demasiada realidad de los últimos tiempos anda mezclada...

Mañana de San Juan

2007-06-23T11:15:00.000+02:00

-¿Sí?

-Hola, Clara.

-Buenos días.

-¿Te acuerdas de mí?

-Claro, niño.

(Esto no te lo digo, pero eres un niño, más allás de la edad. Y éste, un fijo de la ciudad, conozco esas circunstancias)

-Cuánto tiampo... ¿Qué tal?

-Acabo de llegar a casa.

-Ha, ha, yo acabo de salir. Estaba en mi pueblo.

-Ah...

No, ah no, no olvido los cuerpos, la perspectiva que había desde una cama, los encuentros -casulaes o no-. No tiene sentido ese ah, pero me inspiras ternura, eres majo, a pesar del largo lapso temporal, de que tú sí hayas olvidado (querido borrar...) todos los rechazos, amables y claros.

Porque no lo sabes, pero eres dulce a tu modo (no te gustaría saberlo). Si no, hubiese sido peor, hubierse sido, de verdad, dura, más cruda aún. Pero cuesta ser chunga con un niño adorable en una camiseta de la abeja Maya.

Aunque tú no entiendas que yo no he buscado, no buscaba, no busco. Pero, aún así, se encuentra, y, lo que yo quería, tú no me lo podías dar. Eso se sabe, prácticamente, con una mirada.

¡Hay tantas almas perdidas! Pero no me compete a mí irlas a rescatar.

Adoro bañarme en el mar, y más hoy, que es San Juan, pero mi alma nada en una pecera.

Removiendo recuerdos.

2007-06-20T10:21:00.001+02:00

Cuando era chiquita, mi amiga Mamen y yo levantábamos las piedras del corral de mi abuela, o de la suya. De nuestras casas de pueblo, de toda la vida. La de mi abuela es de techos altísimos, bigas exteriores de madera, pozos bajo el suelo, de cuando la guerra, trasteros con objetos imposibles. Rincones donde parían las gatas. Vamos, una mina de tesoros e imaginación para niñas como tú, o yo.A lo que iba. Las piedras viejas del corral parecen un mosaico arcaico, pero ordenado, tranquilo, donde solo crece alguna hierbecita entre las juntas. Pero si las levantas, nunca sabes qué vas a encontrar: barro, bichos bola, arañas, gusanos... Siempre adoré los bichos, jugábamos con ellos, cuidadosamente, para no lastimarlos. TODOS, menos las cucarachas. Las arañas de patas finas y largas eran mías, y las gordas peludas de Mamen. Acuerdo tácito. Yo quería ser veterinaria, pero las ciencias no eran para mí. Así que abandoné a los animales por las personas. Mamen, a día de hoy, es bióloga.
Si remueves las piedras, puedes encontrar bichos bonitos, barro, suciedad y tesoros ocultos, como Amelie, pero ahhhhhhhhhhh. También hay cucarachas. A veces, es mejor dejar algunas piedras donde están.

De sueños, propósitos y deseos.

2007-06-20T10:06:00.000+02:00

“Lisboa es rara. Es una ciudad en la que tengo recuerdos de cosas que no he vivido. Pero eso me hace ir despacito, más tranquila, con dos dedos... torpe, pero... acertando en las letras que quiero dar. Estoy tranquila, por fin. Al menos ya no siento que me muero por dentro... eso es bueno, ¿no? Y tengo ganas, pequeñas, pero ganas de empezar otra vez. Y olvidarme de que ésta y cualquier ciudad a veces está tan triste como yo. Y notar que estoy cambiando. Aunque solo sea un poco. Bueno.. si es mucho mejor... ¿has visto qué egoístas nos volvemos cuando estamos solos?... ¿tú crees que nos enamoramos sólo para no estar solos? Espero que lo que tienes ahora sea lo que siempre soñaste tener. ¿A dónde irán los sueños cuando no los conseguimos? Porque a algún sitio tendrán que ir... aunque creo que al final, los sueños no son más que una excusa. Pero una excusa muy gorda. Son la excusa para vivir. Por eso a veces también se convierten en la mirada nostálgica de lo que nunca fuimos. Qué putada... asumir que nunca serás lo que siempre deseaste... Ni esperarlo siquiera... joder... deseo deseo deseo... quiero con todas mis fuerzas ser feliz. Y con eso hacer un poquito felices también a los que me rodean. Eso es lo que siempre quise... Aysss qué bien. Qué bien, Lisboa...”

Monólogo de Leire. Piedras.

No intente apostatar en su casa

2007-06-15T12:52:00.000+02:00

¿Nunca os han dado el típico aviso de ‘cuidado con lo que deseas, porque se puede volver realidad?’

Y, sinceramente, ¿nunca habéis pensado que menuda gilipollez integral?

Yo sí, y pido perdón a cualesquiera criatura suprema que se divierta a mi costa:

si retiro mis pesadas súplicas, si admito el hueco en mi cama, la soledad de los rincones de esta casa, las horas sin más compañía que un libro y los recuerdos hechos montaña…

¿… permaneceré casta y absorta en el pasado, o conseguiré mi propósito de devolver lo obtenido?

Ente superior, si anulo todas mis plegarias, asumiéndome a mí como única compañía… esas tus amadas criaturas cucarachas, que has enviado en mi rescate, se irán??????????????

Y el calor...

2007-06-12T12:58:00.001+02:00

Después del robo de mi portátil, desgracia blogueril extrema, me encuentro dispersa, centrada, ausente. Y ésto tiene tanto de metáfora como de pura realidad.
Ser en el ensueño es mi lugar, cuánto hablamos de sueños y vigilia, pero que poco de ese intrincado equilibrio que supone el arte de ensoñar.

Últimamente ando de puntillas sobre hojas crujientes de sexo, intentando, en vano, que mis pies algo torpes no las rompan, no verbalicen la realidad al crujir en voz alta, no rompan el silencio que oculta toda la verdad.
El tango imita el amor de dos cuerpos más allá del cuerpo, el jazz, en directo, es para mí un espectáculo absolutamente obsceno. El tecno nos ayuda a descargar energías acumuladas de frustración corporal, y una canción cualquiera, pero no al azar, puede humedecer de algo más que lágrimas nuestra intimidad.
Mi compañera y yo cenamos gofres con chocolate para superar su bajón anímico y mi caída de endorfinas colosal.

Mon nouveau petit amie comparaba ayer como único sustituto del sexo un buen chocolate de gran pureza, mientras se derretían en nuestras bocas bombones de pétalo de rosa, chocolate, licor y cereza. Hoy he encontrado en el metro a un viejecillo perdido, al que, después de orientar en su camino, he escuchado filosofar inesperadamente sobre el sol y la ciudad. La ciudad elegida para su retiro, ésta, plagada de sol, y, en sus propias notas increíbles, ‘bella con lujuria’. Me ha encantado. Lujuriosamente bella…

Intertextualidad...

2007-06-08T09:33:00.002+02:00

‘Yo guardaba silencio embebido por las imágenes resucitadas por la música de Patsy Cline. Me preguntaba a cuántas mujeres habría hecho daño sin querer, al tiempo que intentaba ponerme en guardia contra el deseo a secas despertado por alguien que no inspira curiosidad ni interés. Por muy necesitado que estuviera mi cuerpo, no podía desear algo que no aportara cierta dosis de contraste o no contribuyera a elevarme por encima de las aristas de la realidad pasada y presente, a desvanecer el miedo, a aplacar otra clase de sed.’

La reina de las nieves, Carmen Martín Gaite.

Hartitas ya de oir hablar sobre mi castidad?? =)
No soy una monja infiltrada, como he oído rumorear. A veces ocurre lo que decía el Leonardo del citado libro, y otras no, tampoco nos vamos a engañar.
Últimamente, el respeto por las palabras me lleva a remitirme a l@s que se expresan mejor que yo, así que con ésto os dejo.

Y os recomiendo el libro, mucho, mucho, mucho, y más.

The one

2007-05-30T18:46:00.000+02:00

Y así, subrepticiamente, implosionando, los trozos desparramados del alma vuelven a su sitio, con un golpe certero, sin avisar.

Tango

2007-05-13T22:39:00.000+02:00

La pequeña malabarista de la verdad me decía ayer que una podría morirse bailando un tango, y no puedo menos que volverme a impresionar ante cuán fácil es la felicidad, y su facilidad verbal.

Escuchar y sentir el tango, tal como se vive el roce de la piel contra la piel amada. La elegancia sutil y violenta de los bailarines a los que bailar la magia no les cuesta, como no me cuesta verme envuelta de tu aroma, poseyéndote en mi mente como yo me pierdo, poseída, en tus ojos y en tu polla. La misma facilidad con que suena la música, se mueven las piernas taconeantes arrastrando el roce que eriza, altera y ligeramente incomoda, como se mecen, golpean y confunden nuestros cuerpos entre sábanas que huelen a distancia o insoportable presencia.

ARC-DORABILIDAD

2007-05-10T18:56:00.000+02:00

Dícese del perro del hortelano de la blogosfera...
cuando, tras un avatar digno del doctor House, se esconde un postre que sabe como a mascarpone y frutas del bosque...

Apuffffffffffffffffffffff.

2007-05-07T12:19:00.000+02:00

5/5/07

Me muero. Peor. Me quiero morir.
Garabateo en papel, desparramada en el sofá, sin fuerzas para subir a encender el teclado, y triplemente aplastada. Clea (la de Durrell) mira a Blanca (qué original), a la que cuido de prestado mientras un colega reforma su futuro hogar. Eddie (la de Warhol) me acosa entretanto.
¿Qué haces cuando encuentras a una mini ronroneante gata sola y perdida en medio de la ciudad? Tú no sé, yo me la llevo a casa.
Ayer me decían que me parecía a Shane (qué bonita irrealidad), y hoy me está matando cada chupito de Tócame los huevos en miscelánea. Y mis tres amantísimas encaramadas. Porque soy como Shane, claro, eso será. Y así me va...

I promised...

2007-04-27T10:43:00.000+02:00

AFTER-BEFORE

(Cap d'Any...)

Cómo pasa el tiempo

2007-04-24T19:17:00.000+02:00

La muerte a veces puede ser tan solo una apariencia, lo que la desesperación o la ignorante conformidad nos dice de esa flor marchita, olvidando la vida que aún crepita en las raíces, que bullirá de nuevo, y que, en estos días, todo lo llena de color.

Eso espero yo que ocurra con este espacio de liberación, que tan solo descanse, contra mi voluntad, como las plantas esconden sus colores hasta el momento propicio. No es tanto voluntad como circunstancia.

Sabed que a muchos os pienso, os añoro y os tengo, en un modo u otro, integrados en mi vida.

Qué bien sabría ahora uno de esos tés con una canción en la sonrisa de Carmen...
Veo esta avenida de nuevo y me pregunto toda la poesía que Antonio verá en esta ciudad, toda esa belleza serena que yo no tengo. Y la ciudad era mía!! =)
Se pondría mi niña esto?? Cómo la echo de menos, cuánto cuánto cuánto...
Mmmm... y esta Hada, mira que escapárseme, yo que la quería conocer, vaya vaya. Quién sabe.
Las ganas de viajar pueden conmigo, necesito airearme (y qué mejor para eso que una ración de Comando...)

...

Claradriel-Show, a dos voces.

2007-02-09T20:04:00.000+01:00

Barcelona, 7-2-2007

Haciendo peripecias en el escenario o cómo dormir cuando la niña ronca.
Mentira chunga, es él quien ronca, estertor a prueba de tapones (ji, ji, hoy lo mando al comedor).

La Kinder está a mi lado, con el cepillo de dientes en acción, ordenando los cacharros de la comida, paseándose por toda la cocina y hablando del mundo bloggeril…en un principio iba a comentarle que no la estoy escuchando, que no se la entiende, pero cuando he levantado la cabeza y la he visto soltando espumarajos por la boca (epilepsia no, pasta de dientes) he desistido.

Y es que nada es normal con él cerca. Todo el día en proceso de borrachera. Perdidos entre Orwell y Catalunya. Incluso sin techo. Viéndome en la situación de forzar mi portal con una tarjeta (ja, ni de eso ha sido capaz) para poder guardar la compra. Y recorrer la ciudad en busca de llaves. Que he olvidado en casa ante su prisa-presión psicológica. A Dios pongo por testigo de la falsedad de esta afirmación. A Dios y a su compañera de piso (que no sabía de mi llegada y casi se muere del susto al verme en su casa, cerveza en mano, con la cara de mandril que tengo). Yo estaba esperando tranquilamente en la cocina, fumándome el primer (ejem) cigarrito del día, pacíficamente, a que ella terminara el proceso de 12 horas que conlleva su acicalamiento. Total, ya nadie la mira… (seguro que algún vecino me lleva la contraria, pero es por joder. Ya veis, total, porque se cambia con la persiana sin bajar… no tengo cortina, me refugio tras el armario-cambiador…los vecinos y yo sabemos que no es verdad… (si no hay vecinos, ai! ) Es cierto que parece un mandril, y con camiseta de vaca. Así, con esas pintas, y las mías de ir por casa, hemos tenido que surcar la ciudad. Casi llego tarde a mi entrevista. El colmo de la mala ostia, a eso me ha hecho llegar. Menos mal que me ha vuelto la risa, oh Diosa, porque en tanto maldecía su prisa ha pasado a nuestro lado Tadszio, mi Tadszio, más andrógino aún junto al aspecto… curtido, de Show. No sé si ella ha descrito anteriormente al individuo Tadszio en cuestión. No me he fijado bien, pero creo que respondía a los rasgos de un cocker de raza, un minimoy de metro treinta con pelo revuelto y (idiota, era alt… per a la seua edad) y de color impreciso… os lo describiría mejor, pero con las arcadas no he podido fotografiar al proto-delincuente llamado X. Eso sí, no debe aún tener pelos, así que no es apto para follar. Como veis, me gusta hablar con ella porque solo piensa en la lírica y en la mecánica de los Ford.
Bueno, volveré a ducharme ya que sudo del estrés (ella puede ducharse pero… ¡Cómo me quito yo el sabor a alga que tenía la pasta que ha cocinado!: con el orégano y el queso no se notaba nada, y ha sido un pequeño error ). Ya podía haberse ido a ESAS conferencias. Casi lo hace, pero salía por la puerta cuando me ha preguntado qué día era hoy (Chicos, cuidado, los de Caixafórum nos están vacilando, es un complot!). No era el día, ja, ja, ja. Qué remedio, lo sacaré a pasear. Tiembla Barcelona, como tiembla nuestra escasa integridad.

1 “Esta Princesa es la Princesa más rubia rubia de todas las princesas rubias que en el mundo hayan existido. Esto es ser rubia, y lo demás, rastrojos de maíz.” (Dado el caso, los matices del género se pueden salvar. Era un chico, al final…). Matute, Ana María, Olvidado rey Gudú.

2 “Menudo gambitero, señores, pasen y vean”, Must Go On, Show, El libro de la vida.

Una mañana más

2007-02-01T14:07:00.000+01:00

Hace escasos minutos que he llegado a casa, y he pasado antes por la boulangerie que hay abajo, a comprar el pan. Andaba pensando en las delicias que se cuecen en el lugar (esos pastelitos de canela!) cuando me he girado a ver al poseedor del exquisito acento francés que acababa de entrar y me he encontrado al ser más andrógino que podía esperar. Un Tadszio algo menos lánguido, y con algún año más, que, en realidad, no sé aún si era un chico suspendido en el portal de la edad adulta o una premujercita con personalidad (ante tantos clones adolescentes de la Beckham que hay por las calles hoy en día. Cómo cambian los tiempos, desde que de pequeñas íbamos con rodilleras en el chándal).

No estoy aún en esos niveles de pederastria, y solo me ha llamado la atención, castamente, a pesar de mi estado de prolongada abstinencia sexual que bascula entre la intolerancia extema hacia los hombres (para tales fines, claro) y la carencia de pespectivas femeninas en el horizonte...

Da igual, hoy estoy contentísima, hace un sol precioso, y me voy de cañas con la mejor compañera de piso que ha pasado por mi periplo estudiantil. Esa que se cachondeaba de mí, y se atrevió a afirmar que ‘eres la persona más mentalmente lesbiana que conozco, pero te gustan tanto las pollas...’ (en fin, qué barbaridad!). Y ahora está también en Barcelona, trabajado en proyectos de igualdad de género. Nuestro itinerario de feminismos da resultados, lo que me alegra mucho.
Así que espero que el apagón nos pille felices, en algún bar.

Buenos días

2007-01-18T10:56:00.000+01:00

Y qué tal un felino que me chupe las dudas, cada mañana? Para dejarme en condiciones de otro día, que creo que no vendría mal, por variar. Lo pienso ahora que no me hace falta. Las ideas surrealistas, que creo yo que son las soluciones más geniales, siempre llegan cuando no son necesarias. De qué otra forma iban a llegar. Y es que los días saben más humanos mojados en ironía, como un desayuno especial que nos damos, como un protector de flancos descuidados, para vivir impermeables a la vulnerabilidad.
Pero qué risa, entonces, cuando me cruza por el pensamiento un vacío en las filas y río o lloro más persona de lo que podría considerar.
A veces creo que es una enorme fortuna que en algunos lugares siempre se nos olvide limpiar.

Desahogo mental

2007-01-12T17:00:00.001+01:00

Nada más llegar entre el solecito (este año el invierno mediterráneo es puramente mental...) pensaba en cómo me gusta esta ciudad.
Creo que sonrío demasiado, y pienso aún más. Es una agobio esto de andar buscando casa para mí y para mi gatita, para estas cosas prefiero la decisión rápida, pero claro, hay muchos factores que considerar.
Un poco de chocolate -más- y alguna copa entre chicas descocadas -mañana- servirá para quitarle importancia a mi incierto futuro sin hogar. Espero que, al menos, sea una situación de resolución rápida, que tanto hacer equilibrios me desorienta la programación mental. Mirad sino qué caquitas me salen al teclear.

Espejismos

2007-01-09T11:41:00.000+01:00

Me ha visitado traicionero, con su olor familiar, traído de lejos. Pasan los años, y olvido feliz el peso del recuerdo, y mi ligereza frágil y nostálgica, que se asienta oscura, en el hueco breve que deja la vida al desgarrar sus dudas.

Adoraba la piel y el primer beso. Cada mirada empañada de aliento, después de aquél. Me estremece triste cada caricia al aire, odio el tiempo perdido, agridulce solo de pensar en él.

Me enrabio de hacer el amor a un recuerdo e, incluso en sueños, ver cómo marcha para no volver. Pero previsible siempre vuelve, aunque a veces sea cuando ya no espero sentirlo otra vez. Ah, pero le siento, inevitable de noche, ya que en la vigilia no tiene ese poder.

Y eso es lo que me jode, lo que me hace querer maldecir y en cambio sonrío, consciente de las tonterías que el sol secará si olvido esa mirada líquida.
Aunque nunca fue muy cuerdo nada, y la bilis arda enigmática porque el pasado es nuestro, y no lo podemos deshacer.

Alguna vez creí que era posible irse para siempre. Olvidadaba el peso involuntario del ayer.

Fiesta de: Fin del mundo

2007-01-02T19:38:00.000+01:00

Este va a ser un buen año, como mis predicciones (y otras) auguran.
Pero no puedo dejar de lado las preguntas que hace horas me rondan. Muchas por puro retorismo. Otras, incluso, tienen respuesta (y yo la sé, y me acuerdo!!)

Por qué volví a empezar el año con antenas y llegué a casa (de mi abuela...) con ellas, cuando el día uno ya superaba la adolescencia??
(Este año mejoré las respecto a las obtenidas el pasado: peludas, y rojas!!)

Por qué acepté ese traje de licra rosa (fucsia) con volantitos... de faralaes?
Y por qué lo llevé puesto toda la noche!! Con lo chulo que era mi kimono...

Por qué las chicas guapas insisten en besuquearse (conmigo!!) por los rincones... cuando sus novias no miran?
Y por qué a las novias luego les parece bien... y quieren unirse???

Quien me robó el cacharro contedor de mi tarrito de lentillas y mis condones??

Están viv@s tod@s mis amig@s... aún??

Dejados estos interrogantes que me inquietan, quiero aclarar algunos puntos...

Siempre llevo condones en el bolso, principalmente de fiesta, y los embuto a mis coleguillas en situaciones adecuadas. Sí, soy buena amiga, lo sé. Pero me sale caro (algunos rumores dicen que cuando yo otorgo un preservativo espontáneamente y sin motivo... da suerte. A mí no, claro)
Asimismo, suelo llevar pañuelos, gomitas del pelo y/o ganchos, cacao labial, algún cosmético, cepillo de dientes mini y pasta. También boli, libretita y mechero. Soy una chica práctica, y es a veces una suerte salir de fiesta conmigo. Otras... no.

Conocí una fotologuera!! O mejor: la reconocí. Y hasta hablamos. Jo, se sintió famosa y honrada. Como debe ser.

Y, por último, alguna petición...

Pido respuestas al tema de mi castidad (eso de desear dar más de un bofetón, que me ocurre siempre, me empieza a preocupar. Mi dis-gusto hacia los hombres aumenta, terriblemente, día a día). Con las mujeres... las malas lenguas dicen que no soy buena lesbiana. Ha.

Pido a los poseedores de documentos gráficos de mi indumentaria (joder, el vestido floclórico era muuuuucho peor a la luz diurna) que se abstengan.

Gracias, y feliz 2007. Que siga la irreverencia en pie!!

susurros

2006-12-26T00:50:00.000+01:00

Tengo un secreto:
la vida jode y hiere.
La vida jode y hiere, y, a veces, luego no sana.

Tengo un secreto, pero, a veces, la vida jode, hiere, no sana, gangrena, duele. Y tú no quieres escucharme.

Tengo un secreto... la vida sigue.

... y vuelve a doler, a joder, a tapar los oídos.
La vida sangra.

2006-12-14T18:21:00.000+01:00

Cuando se viaja tanto, perdida entre mar y aire, por océanos, montañas y tierra...
Si se viaja tanteando, entre caminos internos y lagunas desconocidas, oscuras, amaneciendo con luces recién nacidas...
En las reubicaciones, en los encuentros con la vida que quedó atrás, de la que tomamos un camino que no venía en la encrucijada del mapa que teníamos...
Qué ocurre?
Cómo se ordena lo que se echaba de menos?
Este es el lugar camino al sol, la brisa es todo lo que empuja, pero las voces llegan igual. Solo que bajitas. Susurrando, en vez de hablar.
Fuera los tapones de aislamiento, las capas de protección, el forro en el pecho que impida heridas, constipados, contorsiones de placer y dolor. A la vez, enredando más el esquema que no aprendimos a desarrollar.

Un baño caliente que limpie las huellas sucias. Que se vea el agujero succionar cada pregunta; dónde irán?
Y un año más, nos buscaremos entre alcohol y risas. En paseos donde los pájaros cantan. Hay un nido, hay polluelos en el conducto de aire del cuarto para ahogar las dudas. Los escucho protestar hambrientos mientras recupero entre el vapor mi imagen del espejo.
Para resurgir en la tierra, donde nunca es invierno.

Can't fight the moonlight

2006-11-30T22:00:00.000+01:00

Algunos escoceses dicen que sienten el frío, que ya está por llegar. A mí, ingenua del invierno, la idea me suena apocalíptica y me pilla sonriendo, incluso ilusionada ante el primer rayito de sol que calentó ayer mi mejilla, el primero en semanas.

Vendrán tiempos de querer la cama, solo la cama, sola. Que, sin embargo, ya no noto fría, no más. No me duele tragar sueños cada despertar. No me duelen las largas vueltas, tanteando en la inmensidad, pero muerdo el edredón, casi incoherente, para no gritar.

Y me morderé los labios sin sonrisas, ilusa de mí, cuando de verdad llegue el largo y oscuro tiempo gélido, con este viento que yo no huelo, que no veo llegar pero me arrastra, y ni advierte serias, tardías amenazas, a mi calor corporal. Espero que no me recluya demasiado en mí, porque hay deseos que no me dejan en paz.

Hoy venía a casa casi levitando entre los brazos del tiempo, cegados los ojos de escozor, y pensaba que qué más dará, lo que me diga a mí misma. Si luego me aplasta la rotundidad.

Footsteps

2006-11-17T21:59:00.000+01:00

Hay que ser gilipollas...

2006-11-09T18:41:00.000+01:00

Acabo de leer en el blog de Lucía Etxebarría

que estos peques labradores buscan casa bajo pena de exterminio... en España, claro. El dálmata está sordi, no es adorable??
Yo estoy aquí, y en casa no podemos tener animales, pero concozco los que hay en cada puto refugio de Escocia, especial mención a Snowie, el conejo de nieve...
Por lo demás, este finde curro de guay, los tres días; haré capuccinos para cualquier gilipollas que nunca haya acariciado a un animal, tal vez ni siquiera a otra persona.
Estoy medio constipadilla, en la cama en pijama, y no puedo parar de llorar...
Esta vez no son metáforas de cristal, lágrimas de cocodrilo ni recursos de expresión. No sé si volver a casa y quedármelos yo todos o dormir todo lo que anoche no me dejaba la soledad.
Pues eso, que hay que ser gilipollas...

Cathy

2006-11-08T20:48:00.000+01:00

Running through the moors,
freely and wild.
Running through the moors,
frightened, and looking back.
Crying, yelling at the window.
Cold as dead, as dead is the body;
as living behind, all the memories.

Pale, white, laughing.
I'm so cold...
Anyway, never, ever,
let me into your window.

Les manifestacions de morts mai m'han donat por, només la mort quan ve del cor atabala les entranyes, i la respiració accelera la velocitat de la distància, que és més espesa que les llàgrimes de què s'alimenenta l'enyorança.

Embolicada en llàgrimes em diluisc, i apareixeré de nou entre cendres d'asfalt calent, de ciutats oblidades, en idiomes que no entens, i per això, covard un cop més, no diré adéu, només apretaré el teu record entre les cames.

Dolguda de mí, de tantes cares, de tantes imatges com la ciutat dels miralls, entre vidres trencats, xafats, esclafats sota els meus peus, clavats, enraelant-se amb les venes i trepant. Potser eixa és la cristal·lina natura del dolor d'algunes llàgrimes.

Es lo que tiene la verdad, a veces jode. Y no sé muy bien si rompe más a quien la piensa, la dice, la esconde y camufla, la escucha, o la calla. Otra vez será...

*Audio de Angra/ Kate Bush/ Mia Martini (a elegir...), Wuthering Heights, porque la introducción al post viene con el libro, y la canción, con citas casi literales de éste. Y yo me lo estoy relellendo, por fin, en inglés.